Dëshira për t’u martuar nuk është turp
Shumë njerëz që duan të martohen e fshehin këtë në aplikacionet e takimeve. Kanë frikë se do të duken të dëshpëruar ose se do ta trembin dikë para se të nisë fare biseda. Kështu shkruajnë ‘shohim si shkon’ dhe shpresojnë që pjesa tjetër të rregullohet vetë. Rrallë ndodh kështu.
Dëshira për t’u martuar është një drejtim, jo një kërkesë për punë. Ajo tregon se ku do të shkojë jeta jote, jo që do të martohesh me personin e parë që të shkruan. Kush e fsheh, takon kryesisht njerëz që kërkojnë diçka tjetër, dhe e kupton këtë vetëm pas disa javësh.
Përkundrazi, një qëllim i thënë qartë tërheq pikërisht ata që mendojnë njësoj. Do të kesh disa kontakte më pak. Por ata që mbeten, e dinë që në fillim se ku po hyjnë, dhe kjo u kursen të dyja palëve shumë hamendësime.
Mbaji të ndara qëllimin dhe personin
Kurthi më i madh për ata që duan të martohen është audicioni. Çdo person që të del përpara kontrollohet menjëherë nëse bën për bashkëshort: puna, familja, vendbanimi, mosha. Kush shikon kështu, nuk sheh më një njeri, por një listë me boshllëqe. Dhe personi tjetër e ndien këtë që në bisedën e dytë.
Më shumë ndihmon një radhë e thjeshtë. Së pari, a të pëlqen ky njeri dhe a e kalon me qejf kohën me të? Pastaj, a doni në thelb të shkoni në të njëjtin drejtim? Vetëm pas kësaj, gjatë javëve dhe muajve, vjen pyetja nëse doni të martoheni me njëri-tjetrin. Kush e bën pyetjen e tretë të parën, kapërcen dy pyetjet që i japin kuptim.
Kjo nuk do të thotë ta humbasësh qëllimin nga sytë. Do të thotë vetëm që qëllimi të ndihmon të kontrollosh drejtimin, jo personin. Nëse dikush të përshtatet, nuk e lexon dot në biografinë e tij. E mëson në kohën që kaloni bashkë.
Ku kërkojnë njerëzit me të njëjtin qëllim
Aplikacioni që zgjedh ndikon në atë që takon. Në aplikacione me shtrirje shumë të madhe, si Tinder ose Badoo, shumë njerëz kërkojnë diçka të lehtë. Ka edhe njerëz seriozë aty, por duhet t’i gjesh mes një turme të madhe. Kush do të martohet, harxhon shumë durim.
Aplikacionet e orientuara te lidhjet e bëjnë më të lehtë. Hinge thotë se është ndërtuar për t’u fshirë sapo gjen dikë, dhe u jep përparësi teksteve të profilit, jo vetëm fotove. Në komunitetin shqiptar, Dua është emri i njohur prej kohësh. embla, një aplikacion shqiptar takimesh që ende nuk ka dalë në App Store, heq dorë nga rrëshqitja: çdo ditë ka një pyetje të ditës, dhe kontakti nis vetëm nga një fjali ose një foto konkrete e personit tjetër.
Me embla+, kërkimi më i hollësishëm aty përfshin ndër të tjera edhe qëllimin. Cilindo aplikacion të përdorësh, shiko nëse të lejon ta tregosh qëllimin tënd dhe nëse të tjerët e bëjnë vërtet. Një mjedis ku kjo është normale të kursen gjysmën e shpjegimeve.
Në profil mjafton një fjali
Profili nuk ka nevojë për shpjegime, vetëm për një fjali të qartë. ‘Kërkoj një lidhje që një ditë të çojë në martesë’ thotë gjithçka që duhet. E përmend qëllimin pa vendosur datë dhe pa ia caktuar tjetrit një rol. Kush e lexon, e di ku është.
Kërkesat funksionojnë më keq. ‘Vetëm burra me qëllim martese’ ose ‘Kush nuk kërkon diçka serioze, le të kalojë më tej’ tingëllon si mbrojtje, jo si ftesë. Fjali të tilla flasin kryesisht për përvoja të këqija. Kush i lexon, pyet veten nëse është fare i mirëpritur.
Është mirë kur fjalia përputhet me pjesën tjetër të profilit. Kush shkruan se do të martohet dhe përndryshe flet vetëm për festa dhe udhëtime i vetëm, dërgon dy mesazhe. Një ose dy rreshta për jetën tënde të përditshme, familjen ose planet për vitet e ardhshme e bëjnë dëshirën të besueshme, pa pasur nevojë ta përsëritësh.
Kur ta përmendësh fjalën
Në chat mjafton drejtimi. Nëse biseda po shkon mirë, pyet thjesht: ‘A është martesa diçka që e sheh për veten një ditë?’ Kjo nuk është pyetje për tjetrin si partner, por për mënyrën si e përfytyron jetën. Shumica e njerëzve përgjigjen me qejf kur pyetja bëhet kështu.
Pyetja më konkrete vjen pas takimeve të para. Kur jeni parë disa herë dhe të dy vazhdoni të ktheheni, mund të hysh më në hollësi: si mendon dikush për martesën, në çfarë afati, çfarë duhet të ndodhë më parë. Tani nuk flisni më si të huaj, por për ju të dy, dhe kjo e ndryshon tonin.
Ajo që duhet ta shmangësh është pyetja e madhe te kafeja e parë. Askush nuk mund t’i përgjigjet sinqerisht pas një ore pyetjes ‘E sheh veten të martuar me mua?’ Kush e bën gjithsesi, merr ose një mirësjellje ose një tërheqje. Asnjëra nuk të ndihmon.
E njëjta fjalë, pamje të ndryshme
Dy njerëz mund të duan të dy të martohen dhe prapë të nënkuptojnë diçka krejt tjetër. Për njërën, martesa është fillimi i një familjeje; për tjetrin, një formalitet pas vitesh bashkëjetese. Për disa, pjesë e saj është një ceremoni fetare; për të tjerë, zyra e gjendjes civile dhe një darkë me miqtë.
Prandaj një ‘po’ vetëm nuk mjafton. Pyet për pamjen që qëndron pas saj: si duket jeta për ty disa vite pas dasmës? Ku jetoni, kush punon sa, sa afër është familja? Këto pyetje tingëllojnë të mëdha, por bëhen lehtë kur nis nga vetja.
Qëllimi nuk është të bini dakord për çdo pikë. Shumë dallime mund të diskutohen kur i njohin të dy. Vështirë bëhet vetëm kur dy njerëz përdorin të njëjtën fjalë për vite dhe kuptojnë vonë se nuk kanë nënkuptuar kurrë të njëjtën gjë.
Presioni i kohës, pa ia kaluar tjetrit
Shumë që duan të martohen ndiejnë një orë që ecën. Miqtë martohen, familja pyet, mosha jote bie në sy. Ky presion është i vërtetë, dhe nuk ndihmon të bësh sikur nuk ekziston. Por ai të përket ty, jo personit që po njeh.
Kush ia kalon presionin tjetrit, e kthen njohjen në një provim me afat. Personi tjetër e ndien se po matet me një plan kohor që nuk e ka parë kurrë. Edhe nëse do të njëjtën gjë, ndihet i shtyrë, jo i zgjedhur.
Më mirë është një kornizë që ia vë vetes. Për shembull: nëse pas disa muajsh ende nuk e di nëse po shkojmë në të njëjtin drejtim, do ta hap temën sinqerisht. Kështu e merr seriozisht qëllimin tënd pa e rënduar çdo takim me të. Dhe mbetesh i sinqertë me veten nëse një lidhje është e bukur, por nuk të çon atje ku do të shkosh.
Kur dikush nuk do të martohet kurrë
Ndonjëherë personi tjetër thotë qartë se nuk do të martohet, as tani, as më vonë. Kjo është një përgjigje e sinqertë dhe meriton një reagim të sinqertë. Shpresa se kjo do të ndryshojë me kohën është e kuptueshme. Por nuk mund ta bësh themel të një lidhjeje.
Dalloje ‘kurrë’ nga ‘ende jo’. Kush thotë se nuk ka menduar ndonjëherë seriozisht për këtë, ose që i duhet kohë, është në një vend tjetër nga ai që e refuzon martesën në parim. Pyet çfarë qëndron pas përgjigjes para se të vendosësh.
Nëse vërtet do të thotë ‘kurrë’ dhe martesa ka rëndësi për ty, ke të drejtë të largohesh, edhe nëse personi të pëlqen. ‘Më pëlqen, por unë dua të martohem, dhe e shoh që këtu jemi të ndryshëm’ është një fjali e drejtë. Nuk e nënçmon askënd. Thjesht i merr seriozisht të dyja planet e jetës.